小心!不要被关系绑架

作者:无名 - 笔下文化 -

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我们因为人脉关系办成了很多事情,也生活得更愉快。但是,无节制地利用人脉关系却也给我们带来了很多困扰,成为了我们的负担,甚至是阻碍。

我们喜欢讲关系,当然有人说那是人脉。

如何能办成一件事,我们的第一反应都是找关系。看病,找关系挂个专家号;孩子上学,找关系找个好学校,分个好班;要工作,找关系谋份好差事……

这已经成为了我们的思维和行为习惯。

讲关系并不是这个时代的专利,自古以来都是“朝中有人好做官”。

大家经也常说的是“多一个朋友多一条路”。

诚然如此,如果能够找到合适的关系,往往是做成一件事的捷径。

然而,今天却有很多人在没有底线地利用、消耗自己的人脉关系。可能是亲人,可能是朋友,也可能是同事,只要能利用,都可以无底线地去请人帮忙。

我是个码字的,身边就有不少人盯上了我这点可怜的才华。

曾经有个朋友要撩妹,而这个美女是在职研究生,正为论文发愁。

这哥儿们大包大揽,拍胸脯表示自己能一力承担。

在接受了美女无限崇拜的眼神之后,这哥们儿回头就找上了我。说得特轻松:花几个小时,写一篇小论文。

面对完全陌生的专业,数万字的硕士论文,在我表示无能为力的时候,这哥们儿完全一副不敢相信的样子。

在他的眼里,对我来说这应该是下笔如有神助,洋洋洒洒一气呵成的事情。但他不知道,即使我孜孜不倦,每天用一两千字说清楚一个道理,也经常是倍受煎熬,大有江郎才尽的苦楚;他更不知道,当年我写区区八千字的本科论文,花费了整整一年的时间。

最终我们的交情也在我不支持他的撩妹大业中有疾而终了。

真是哭笑不得。

托熟人办事,能够提高效率,这固然是没错。办好了,我们应该心生感激;没办好,不能心生怨恨。

彼此之间互相帮忙、协作,这是人类的生存法则,也是让人十分愉快的事情。

但是,我们不能指望别人都是乐于奉献、牺牲自己、成全他人的活雷锋。

这是自私,是剥削。

你可以让我帮忙取个名字,写个小文案,但是你不能在没有足够理由的时候,让我给你写一篇专业论文;更不应该在我没有能力完成的时候心生怨恨,和我绝交。

所谓的关系大概可以概括为两种:要么基于感情,要么基于利益。

我们之所以特别偏好讲关系,其目的要么可以从中获取利益,要么可以避免麻烦。

如果两个人的关系是基于感情,那就不能将感情过度开发,只剩下了赤裸裸的利益;如果两人的关系是基于利益,那就不能希望对方无偿、无限度帮助自己。

否则就是不厚道,是一种利用关系的绑架行为,最终只能让双方陷入不愉快。再多、再好的人脉资源也会枯竭,无法持续。

更为重要的是,过分讲关系,还会带来严重的社会问题。

首先,是关系和能力什么更重要的认知问题。

如果我们坚信,通过关系就能解决问题,则会让很多人放弃提升自己的努力,而形成一种浮躁的社会风气。现实中,这种例子还少吗?

但是真正的成功,有靠关系的成分,但都是以自身能力为基础的。

那些曾经在历史上搅弄风云的人物,在通过各种关系见到赏识自己的帝王之前,首先是让自己具备了文韬武略。

其次,会加重社会的不公平。

在一个只讲关系的社会里,大家就会蔑视、忽略规矩。

前几天在朋友圈广为流传了一篇文章《对不起,我的朋友都很贵》。文中讲到有人通过作者找到作者的朋友办了事,因为付费的问题而产生了不愉快。

托熟人,是为了方便和保障品质,别人付出劳动收费,这是规矩。

上升的国家、社会的层面,规矩就是法制。

正因为我们相信只要有关系,规矩都可以忽略,才有了“我爸是李刚”的狂妄与叫嚣。

很多高官在因为贪腐锒铛入狱后,总是感叹自己身不由己,这也不完全是一种借口,有时候就是被关系绑架了。

讲关系,古今中外皆然。只不过西方国家在文艺复兴时期,契约精神、法的精神等思想逐渐深入人心。

关系依然存在,依然是难得的资源,但是人们已经开始意识到,不该让关系凌驾于规矩、法律之上。

曾经看到一篇世界经济评论,说西方国家很多公司不愿意接受中国的资本。其原因就是中国的管理思维重关系,轻规矩,存在的风险太大。

最后,如果我们总是过分依赖关系,活得总少了那么点独立和尊严。

我们要当心,不要被被别人利用关系绑架自己;自己也不要用关系去绑架别人。


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