停驻,不再流浪

作者:无名 - 唯美散文 -

  写满忧伤的记忆,少了几分任性,想要拼命奔跑,却不得不放弃远方。

  我想我是悲伤的,因为我偏爱黑色的夜,虽然阳光会让我笑得更为开怀。我的悲伤并不是源于孤独,而是始于太多的无可奈何。孩童时,我常常望着别家的小孩发呆,因为羡慕;长大了,我依旧望着别家的小孩发呆,因为羡慕;现在呢。我还是忍不住望着别家的小孩发呆,因为羡慕。二十多年的羡慕到底是为何?最初,我以为我羡慕的是别家小孩的快乐;后来我以为我羡慕的是别家小孩的幸福;但现在,我终于明白我羡慕的是别家小孩的自由。因为自由,于我而言,是个多么遥远的词语。从小我就追着“自由”跑,可是我越努力,它离我越远。到现在,我累了,不想再为追逐“自由”而遍体鳞伤。因为这些年,我为它流了太多泪。

  我究竟为何流泪?是真的追不上“自由”吗?还是我真的没有权利拥有“自由”?闺蜜告诉我,每个人都有拥有“自由”的权利,若是不自由,那是你不够努力。但我不是没有努力,我是拼尽全力,却还是要选择放弃。我放弃,因为有比“自由”更为重要的部分,需要我用接下来的时间慢慢填满。这部分,便是我的亲情

  都说女儿是父亲上辈子的情人,这辈子便是来讨债的。但我想换种说法:儿女都是父母上辈子的债主,这辈子要让父母用半辈子还债,剩下的半辈子需要儿女陪伴,这样下辈子才能继续还债。简言之,他们用半辈子的辛苦换下辈子的家人。

  小时候,我羡慕舞台上灯光下的同学,因为我也渴望那种被掌声包围的幸福。可是我得不到,于是我便开始怨恨我的父母,我恨他们没有给我美丽的脸蛋,我恨他们没有遗传我优美的嗓音,我恨他们没有给我富裕的家境……我恨他们,我在心里无数次的重复着这几个字。长大了,我还是恨他们。我恨他们总是刻意规划我的人生,我恨他们讲自己的梦想强加在我的身上,我恨他们眼中只有分数……我恨他们,我总是在安静的夜里重复这几个字。好不容易考上大学,可我依旧停止不了对他们的恨意。我恨他们连选专业的权利都给我没收,我恨他们总是在电话里说哥哥的好坏,我恨他们让我自己一个人去往陌生的城市求学……我恨他们,我总是在自己的日记里写着这几个字。后来工作了,但我依旧停止不了对他们的恨意,我恨他们强迫我从事自己不喜欢的工作,我恨他们从来不尊重我自己的选择,我恨他们总是替我决定我自己的人生……我恨他们,我总是不经意的想到这几个字。可是现在的我却不敢恨了,因为我在父母的脸上看到了他们的脆弱和不安。

  他们老了,就像小时候的我一样,那么害怕孤单。他们总是害怕我会像哥哥一样远走他乡,付出半辈子辛劳的他们,希望下半辈子多些热闹。于是我矛盾了,我渴望自由的天空,但是我不忍心看父母失望的脸,不,是不敢看。最后我选择了妥协,我放弃了自己最初的梦想,实现了他们的梦想。我拥有了一份稳定的工作,一份让他们心安的工作。可是当夜幕降临时,我的心还是有些失落。有时,望着窗外的天,我的泪还是会不由自主的滑落。但,我不后悔,因为我想用我的半辈子,换我们一家人的下辈子。如果还有下辈子,我还是希望和他们是家人,简简单单的一家人……

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